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再不写点什么可能以后就不会写了，去年黄巢之后很累但还是坚持写了之后的感悟，大二这一年就是懒了吧，心态问题。 提到药乡，仿佛就是个魔咒。提起来所有的情怀啊情结啊遗憾啊后悔啊就在心里滋长，而当终于到了药乡，就只有一个目标——爬坡，尽力到终点就好了。 虽然不想承认但还是得说，这一年体力退化的不是一点半点，终于稳稳地当了最后一名被扫尾，最后跟加油团一起上去的于是理所当然的被当成了打酱油的没有计时，笑笑说没关系但总归是有点遗憾的，也就这样吧，毕竟这一年是真的没有练体力。上半年一直被脚伤困扰，后来就形成了懒惰的惯性吧。 仔细想想，2016年唯一为了一个目标认真努力过的日子就是为了远征做准备的时候。从前期跟翔鹤他们想做的自己的路线，我们的沿海远征梦，为了社会实践查找资料、设计流程，到几乎没有缺勤的体训和怪坡，以及闲时自己约的雷达站和绕工训，那些流过的汗想想都会感动到自己。其实直到远征路线答辩时我还是很难过啊，坐在理综楼的教室里，看着热情满满的大家，那一刻忽然就很想哭。清理邮箱的时候看到了自己去年的远征申请，“我想去远征”的话还一直在耳边。“我最怕的不是去不了，而是我变了。”去年5月之后，很多人安慰我说别难过以后还有机会啊，可是他们不知道我最怕的是自己变成我讨厌的那种样子。 在路上的时候黄老板爬到药乡顶舒月还有回来之后周航都问了我为什么去年没有去远征，其实这也是这一年一直纠结我的问题。2016年5月22日，药乡选拔。在这之前就开始犹豫的，主要是来自家里的压力和对自己怀疑。爸妈一直不同意我去远征甚至之后我骑行回家之后他们都很长一段时间跟我置气不理我。主要原因大概是不了解，不了解我已经不是那个八百米都跑不下来的小弱鸡，不了解我们大队骑行的纪律和技术保障，也不了解我心里是多渴望出去跟你们一起骑车。我试图让他们明白，但可能是沟通上出现了一些问题。还有更直接的原因，我爸病了。我会自责是因为我不懂事让他们担心，我没有能为家里分担什么却一直这么任性，所以那段时间心里很乱，我也没办法跟别人讲。在药乡底的时候，我妈在医院给我打了电话，不记得具体内容了，但我已经决定放弃了。另外的原因就是一直以来对自己的不满意，上了大学之后发现很多事情跟自己预期的差很远，发现自己并不能做好很多事情，于是很容易陷入自我否定之中。包括体力的问题，如果去年我去了，大概就是远征队体力最差的无疑了。尽管说不存在别人会责怪你的问题，还会等你，但自己心里还是会愧疚吧。你看，我就是这么个纠结的人啊，在上路之前就限制了自己所有的可能。现在说出来算是给关心我的人们一个交代，同时，能这样说出来我所有的想法是不是也代表我放下了一些东西？不管怎样，我还是和大家一起开心的骑车的傻美娜呀~ 说了好多矫情的话，想认真总结下对职务的看法（不知道还有没有人有耐心看到这里）。大一一年大小拉练都是前助，以致于每次从牵车就自觉的跑到第二个位置。这次算是第一次在超过十人的队伍里担任队医，有点紧张，于是前一天晚上赶紧温习了一下队医知识。骑在队伍后面真的不容易，这次也真切的感受到了所谓的弹簧效应，所以我大概是队伍里最虚的人了（捂脸）。去的时候笑看黄老板被超哥的低音炮折磨的表情，“等到了下一个休息点我就还你，你这都什么啊”，结果居然一个休息点都没有（手动心塞）。要反思的问题：爬完坡之后没有及时注意大家的状况，只是爬坡之前分了一次藿藿，直到有队员主动跟我讲头有点疼我才意识到。作为队医，我的任务不仅仅是分发冰糖这么简单，及时关注队员们的情况，身体状况包括一些鼓励也是必不可少的，显然这次做的还不够，以后一定改进！另外回来的路上遇到下雨，怕淋到药包放在朱笛包里让他背了，可是没有药包的队医和没有工具的技术员一样都变得形同虚设了，所以以后无论如何，队医都不可以放下药包，这是我的职责。马上就是大三的老学姐了，不学好队医知识怎么照顾弟弟妹妹？所以，我加油咯~ 讲讲路上感动的事儿吧，其实决定去计时本身就可以算一件了。如前文所说，我的体力实在太渣，爬坡的时候很费劲，可是加油团的一声声鼓励，隔着好远的“加油美娜”几乎要响彻整个山谷，后来春全、庄严还有一大群人陪我一起走过最陡的坡。这么温暖的你们，真希望一直都在。回来的时候雨骑，宿强帮忙背了我的包，因为放到背后会溅到泥所以把包挂在胸前，尽管我一直强调不要紧啊包可以回来再洗但就是很感动好嘛！另外小毛特意从武汉赶来受这个虐，别是个傻子吧？还是真好，见到你们就很好。很喜欢这句“我从远方赶来，恰巧你们也在”，感动一直在路上。
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发表于 2017-5-23 07:44:04
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发表于 2017-5-23 12:16:16
药乡嘛，再虚不也爬上去了吗；远征嘛，去不了也还可以一起骑车呀。往前看呀，老学姐
